أحلام مؤجله

في ليله شتوية سنحتفل معا بانتصارنا على الحياة
هكذا كتبت في تلك الرسالة التي لا تعرف تعدادها بين رسائلها التي تكتبها له في كل مساء
سنجلس معا ،نشعل المدفأة ،نشاهد فيلما كنا قد بدأنها ذات يوم
لم يكن بيننا أبدا موعد تام فكل المواعيد التي كنا نخترعها كانت تتكسر على صخرة القدر وكنا نستسلم ،لم نحاول يوما أن نتمرد على شيء دائما ما كنا نختار الاستسلام أو فلنقل الصمت كان سبيلنا الأوحد
أحلام مؤجله......... رحلات مؤجله.............. كثير من الأمنيات التي كنت أرتبها في خيالي لنحاول أن نصل لها ذات يوما
دائما ما كان هناك الكثير من الأفكار التي كانت تحرضني على الاستمرار في طريق لا اعلم خطواته إلى أين تتجه أو متى تتوقف
في كل مرة تفقد إيمانها به أو يقينها بأنها يوما ما ستصل معه إليه ،كانت تتجول بهدوء بين صورة وتتأمل ملامحه الهادئة التي تشعر بالراحة كلما نظرت لها
ربما كانت تستمد يقينها من عينيه إيمانها من ابتسامته
كثيرة هي رسائلها إليه
عديد وعديد من الرسائل ......أوراق ملونه تحمل قطرات من عطرها الذي يحبه
تكتب كل مساء له رسالة......تحكى له
تبوح له بخلجات قلبها وتسمع من بين السطور صوته وإجاباته
فهي تعلم ما الذي سيقوله وما يتمنى
كثيرا ما كنت أتخيل نقاشاتنا معا وكيف لنا نختلف ونتفق ونتجادل ونبتسم
كنت أتخيلك ممدا على تلك الأريكة الوثيرة في ذاك الركن هناك تطالع كتابك الذي يحمل كل مساء عنوان مختلف
أوراقك مُبعثرة من حولك حتى تكتب عليها كلماتك المتناثرة في ذهنك
وأنا اعبث من حولك في المكان بشيء من الفوضى والضجيج الذي يجعلك تنظر لي وتبتسم وتتفهم غضبى من صمتك ورغبتي في حديث لا ينتهي بيننا
تمضى الساعات والساعات ونحن معا لا نعلم كم مضى من الوقت ونحن هنا في ركننا الذي صنعناه معا
الإضاءة الخافتة......الأريكة الوثيرة....المدفأة.....كرسيها الهزاز.... تلك الأغطية الصوفية الملونة التي تدثرهما في ليالي الشتاء
ستقرأ يوما رسائلي وتبتسم .......يوما ما ستكون هديتي لك في عيد ميلادك صندوق رسائلك الملونة

رسائلها اليه....(1)

"رسائلنا تصل بشكل أو بآخر، لعل رسائلنا تتلاقى يومًا فنجد الجواب ونجد الرد".. منقول.

سأكتب لك.. سأكتب عنك.. سأكون هنا.. نقتسم بيننا الكلمات.
نقتسم لحظات لا تعرف إلا أن تحتمي بين عينيك.
أتعلم أيها الغريب بأنهم يقولون إن الكلمات الأصدق هي التي نكتبها في الحزن؟!
فحين يباغتنا الفرح لا نشتاق الكلمات ولا نجدها.
فهي تهرب لبعيد، ربما لذلك يقولون بأن رابط الحزن هو الأقوى!
أتعلم يا صديقي بأنه في بعض الأحيان لا ندرك المعنى من كل هذا الحزن، ولا نعلم متى سينتهي ولا إلى أين ستقودنا خطواته؟!
فالفقد هو ذلك الشعور المؤلم بوجع الروح وانفصالها عن الجسد، إنه شهقة موت الحياة فينا.
تلك اللحظة التي تنسلُّ فيها الروح خروجًا من الجسد تاركة إياه وحيدًا يجوب الأرض بلا روح.
أتذكر حين التقينا في ذاك القطار، كان كل منا لا يدري إلى أين سيذهب، يحمل ما بين ضلوعه الكثير من الأحزان ويبتسم ويضحك في صخب.
لا أدري كيف قرأ كل منا حزن الآخر وتلمّس الوجع النابض في عروقه!
كيف تسلل كل منا إلى قلب الآخر لينتزع منه أحزانه!
كان القطار يسير والقدر يسير، ونحن على تلك المقاعد نجلس متجاورين.
لم أدرك بأنك الغريب، ولكن أيقنت بأنك هو ذاك الصديق الذي كنت أكتب له كثيرًا وكان طيفًا يسكنني وأبوح له.
هو طيفي على الأوراق.
هو أنت في الزمن الآخر.
هو أنا حيث يكون أنت.
هو روحي التي كانت تسكن فيك وأرشدتني إليك.
أتدري بأنك كنت هنا معي حين افترقنا ولم نفترق؟!
نعم.. فأنت لم تغادرني أبدًا، كنت معي قبل أن نلتقي.. وكنت أنت حين التقينا.. ولم تتركني حين غادرتني.
لم أشعر بتلك الغربة التي تصاحبنا في القطارات، فلم أكن معك يومًا غريبة.
إنه صوتك معي كان يحكي لي حكايات الأميرة والفارس، لأغفو طفلة مبتسمة على صوتك.
سآتي إليك.. سأجلس إلى جوارك بهدوء.. سأتسلل إليك بصمت.. سألمس جبينك وأتلو الآيات لأهدئ من روعك.
سأجفف قطرات الوجع بأناملي.
سأنتزعك من حزنك.. سأنزع من ضلوعك ألمك.
أتدرك أيها الغريب أنني ها هنا من أجلك؟
أنني نجمتك الهادية التي ترشدك.
لا أدري من أكون. ربما أنا طيفك أو جزء منك.
ربما أكون مجرد خيال.
ولكننا هنا معًا أيها الغريب.. نقترب.
سنكتب في صمت رسائلنا ونطلقها طائرات ورقيه تحلق بعيدًا أو في زجاجات تحملها الأمواج.
سنكتب كثيرًا.
سأكتب عنك في كل أوراقي.
ستحكي عني في حكاياتك المسائية.
عن تلك التي تسكن روحك وتسري في عروقك.
سأكتب عن غريب القطار الذي يسكن الروح.
سأحكي وستحكي.
سنمضي معًا وسنمضي وحدنا.
لن نتواعد لنلتقي، ولكننا سنترك الوعد للقدر.

رسائلها الية.....

راودتني تلك الرغبة المُلحة بالكتابة إليك...
أتعلم ربما هو حنين لتلك الأيام التي كانت المذكرات فيها هي الصديق المسائي الذي يلازمنا، كان كل منا يشعر بكثير من الخصوصية حين يُمسك دفتره ليحكى له يومياته.
هل نسرد الحكايات حتى لا ننساها أم لتظل باقية أمامنا لا نستطيع منها فرار؟
تغيرت الحياة كثيرا ربما هذا هو سبب رغبتي الجارفة للكتابة إليك، أتدرك كيف يعود شعور البدايات حين تنتصف حكايتك، ذاك الشعور بالارتباك والشغف لمعرفة المزيد والمضي قُدما في طريق لازال مجهول.
كسر حاجز التعود وتجاوزه ليس سهلا، فدائما ما يقتل التعود الحكايات ببطئ، ألكتابه كالحديث مع الغرباء حيث لا قيود
لبعض الوقت تمنيت أن نظل غرباء حتى يظل الشعور الأول يراودنا، ذاك الشغف وتلك اللهفه وترقب المجهول ولكن من الصعب أن نظل غرباء فقد تواصلت أرواحنا رغم المسافات، وقت طويل مضى يا صديقي وأنا لازلت على ذات الحال دون تغيير ...أدور في دائرة مُفرغه من الحيرة والفراغ، يقولون بأن التاريخ يُعيد نفسه وأنك حتما ستمر بتلك الأحداث مرة أخرى دون أن تعلم متى.
فدائما ما يعود بك الزمن لذات الأحداث بنفس التفاصيل حتى أنك تقف مُندهش لا تدرك كيف حدث ذلك أو لماذا، تحاول أن تفسر ما يحدث بشكل منطقي ولكن كن على يقين يا صديقي بأنه لا منطق فيما يحدث لك، فليست كل الأحداث تحتاج لمنطق لتفسيرها.
إن الزمن يعود لأنها دائرته التي يدور فيها، ربما لو أصبح يقينك بأن كل الدروب ستوصلك في النهاية لقدرك لاختلفت أمور كثيرة.
دائما ما سينتهي طريقك إلى قدرك ولكن الاختلاف سيكون في طول الطريق أو قصره وفى العقبات التي يجب أن تجتازها لتصل ولكن في النهاية أنت لقدرك.
كثيرا ما كنت أتساءل كيف يتشابه كل من يعبر مينائي إلى هذا الحد، دائما ما يكون هناك شيء مُشترك بينهم ربما أجهله في البداية ولكن مع الوقت اكتشفه، اكتشف أن الاختلاف مجرد أسماء وبعض التفاصيل البسيطة هي ما تُفرقهم عن بعض ولكن في النهاية هي ذات الروح.
أتدرى يا صديقي ما السؤال الذي أصبح يُلح على ذهني كثيرا الآن.
ما الذي يجعلنا نمنح كل تلك التعقيدات للحياة؟
لماذا لا نتعامل معها ببساطه؟
أم أنها رغم بساطتها ...معقده بما فيه الكفاية حتى لا نستطيع فهمها، دائما هناك الأسئلة التي لا إجابة لها ولن يكون فهي تلك الأسئلة الصماء التي تظل هنا دائما بلا إجابة، الكتابة ما هي إلا توثيق لما نشعر به ونحتار فيه ونعجز عن مشاركته من حولنا، فنلجأ للكلمات لنحكى ونقول ما نفكر به دون أن نشعر بعبء البحث عن من ينصت لنا.
لم اعد استطيع أن أُدير ظهري للحياة وارحل ببساطه كالماضي، ربما لأنه أصبح هناك كثير من الخيوط المتشابكة التي يصعب فصلها بعضها عن بعض فقط كل ما أريده هو أن ينتهي كل هذا دون أن تسألني كيف أو لماذا، مجرد عبور تلك المنطقة من حياتي كافي لأن اشعر بالراحة وان كنت لا اعلم ما الذي سيكون بعدها
هل سيتسع الوقت لي من جديد؟
ها هو سؤال أخر لا إجابة له ...مجرد سؤال تُلقيه وسط حديثك وتمضى قدما، ليس بيدي الآن شيء يا صديقي فلا تبحث عن إجابات لأسئلتك الحائرة، ستلومني وسنختلف ونتفق وفى النهاية سأخبرك بأنني أتحمل المسؤليه عن كل شيء ولكن لم يكن هناك أبدا رفاهية الاختيار ولكنه كان طريق يجب أن أسير فيه إلى نهايته ربما املك زمام أمري ولكن ليس بوسعي تبديله.
متشابهان نحن كثيرا يا صديقي وكأن الحياة اختارتنا باختبارات دقيقه لنكون معا، أتدرى أننا رغم كل الاختلاف بيننا نتشابه بجنون
وحيدان نحن وبعيدان عن كل ما حولنا بالرغم من أننا معهم، اعلم جيدا بأنك أيضا تدور في فلك الماضي حتى وإن كنت مثلي حطمت قيوده وانطلقت ولكن عذرا يا صديقي فالماضي لا يرحل أبدا وإن كان يختبئ بداخلنا.
سنكتب من جديد تلك الرسائل التي يتركها كل منا للأخر في صندوق بريده وينتظر منه الإجابة ربما تمنحنا الكتابة بعض الونس
ولكنه من الصعب اعتقاد أن الكتابة ستمحو الألم عنا، بل هي تجعلنا نغوص في تلك الوحشة التي تحاوطنا أكثر وأكثر فهي تُجردنا من كل ما حاولنا أن نستر به ألامنا، نقف بعد أن نكتب عرايا أمام أنفسنا وأمام من كتبنا له، ربما لذلك دائما ما اكتب رسائلي إليك أنت دون سواك، دائما ما سأكون في انتظار رسائلك يا صديقي، وابدأ لن اكف عن الكتابة إليك وأتمنى ألا تشعر بالملل.
الكتابة إليك من وقت للأخر هي لقاء بلا موعد ،هي رحله عبر الروح حيث ترتاح الروح، ارحل عن كل شيء حين اكتب، أتحرر من قيود المنطق وقيود الحقيقة والواقع.
يهاجمني الإرهاق كثيرا هذه الأيام يا صديقي، لا اعلم كيف تنهار قواي بتلك السرعة واستسلم لنُعاس طويل استيقظ منه أكثر إنهاكا وتعبا.
الكتابة هي التحرر من كل شيء والانطلاق في أماكن خياليه، لا عنوان لها أو اسم إنها كالصراخ حين يمر القطار فلن يسمعك احد
ولكنك ستشعر براحه، الكتابة هي معجزتي الصغيرة الكافية لأظل على قيد الحياة.

لنا فى الكلمات حياة

الكلمات هي الدرب الذي نسلكه دون أن نعلم إلى أين سينتهي أو حتى دون أن ندرك كيف ستمضى بنا الرحلة، نكتب حين نشعر بالوحدة، نكتب حين نشعر بالعجز، نكتب حين الشوق والحنين.

الكتابة هي اجتياح لحظة الحقيقة لنا، هي حاله من استحضار الأرواح التي رحلت عنا وتركت كثير من الذكريات، نكتب حين نشعر بوجع ما لا ندرك كيف نداويه، نلجأ للكلمات لعلنا ننزع تلك الأشواك التي تظل عالقة بأرواحنا بعد انتهاء الحكايات.

تتشابك الكلمات وتتصارع كل مساء في عقلي وكلما حاولت أن أفض تشابُكها ترحل سريعا وتهرب لبعيد، فلا أستطيع الإمساك بها من جديد.

الكتابة هي حاله من تعرّى الروح، نكشف أرواحنا وأوجاعنا، نترك جزء منا في كلماتنا، تنسكب أرواحنا على السطور، نرسم ملامحنا الحقيقة دون أن نشعر، نتشارك والسطور ما يجول بخاطرنا، تظل الكتابة وشم على جدار الروح، ليتنا نتشارك الكلمات لنعاود اكتشاف أرواحنا التي نجهلها.

لازلت أتشبث بكل ما يربطنا معا ودائما ما كانت الكلمات هي رفيقتنا التي لا تخون أبدا، حاولنا كثيرا الهروب والرحيل ولكن أبدا ما استطعنا الفرار

دائما ما كنا نعود، ربما يطول الدرب وتطول المسافات والأيام والشهور ولكن دائما ما نعود وكأننا لم نفترق.

يجب أن اعترف بأن الكلمات هي التي تدعوني لأمسياتها، أبدا لم أحاول أن أدعوها وهي أبدا لم تستجيب، دائما ما كنت اتكئ على الكلمات لأساعد ذاتي على النهوض، دائما ما كنت اشعر بأنني غريبة في كل مكان أكون فيه فكانت الكلمات وطني، ربما لأنني لم املك يوما مكان انتمى له.

دائما ما كنت احمل حقيبتي وارحل من مكان للأخر لم اشعر يوما بأنني انتمى لمكان، لم يكن هناك جدران ضمت طفولتي وأحلامي وظلت معي وحين أتلمسها يعاودني الحنين.

أصاحب الكلمات لعلها تكشف لي الأسرار التي اجهلها عنى، فأحيانا تبوح الكلمات بما نخفيه أو ننكره فنستسلم لها أو نهرب منها، تختبئ الإجابات في كلماتنا دون أن ندرى، نكتب لنخرج من تلك المتاهة التي لا نعلم لها نهاية، نكتب لنتجنب تلك الحماقات التي فرضتها علينا الحياة دون أن نختارها، تُصبح الكلمات ملاذ لنا حين نشعر بضيق المكان من حولنا، نفتح نوافذ الحلم في جدران الواقع.

نبني لنا بيتا في عالم بعيد عن الأعين نفر إليه كلما اشتقنا لنا، دائما هناك غريب نكتب له رسائلنا دون أن ننتظر منه إجابة، صديق يتقبلنا كما نحن بكل أخطائنا وذنوبنا يُهدينا حين نضل الطريق، سنظل نكتب يا صديقي فلنا في الكلمات حياة.

رسائل الى غريب.....6

ربما كنت أنانيه جدا حين قررت أن اكتب لك تلك الرسائل دون أن أرسلها

لا اعلم هل هي أنانيه، أم انه شعور بأنك لن تهتم لرسائلي فجعلتها مجهولة ... هائمة في الأثير، لا عنوان لها.

ربما يكون من حقك أن تقرئها ولكن لم يعد هناك اختيار، اعلم جيدا بأنه يجب أن أُشفى من قلبي لأنهض، انه الاستسلام والتسليم لتلك الضربات المتتالية من الحياة، اترك جسدي لتحمله الأمواج دون مقاومه.

راقب حياتك بصمت لعلك تكتشف من جديد شيء يستحق الحياة، ربما تعثر على من يقوم بترميم قلبك المُتهالك، ستكتشف ضعفك وكم كنت تتصنع قوة لا تتحملها.

أتعلم يا عزيزي ما الذي يدعو للاستسلام، للاعتراف بالفشل، ربما كثير من اليأس وكثير من الحزن، فمن الصعب أن تجعل منك أسير لما لا تُحب وترفض.

تجعلك الحياة تفقد كل حواسك للتحرر من قيود لا تراها، تتمرد على رغبتك في المواصلة والتمسك بالحلم، تبتعد وتهرب من أحلامك وتفقد يقينك وتستسلم، تفقد عقلك وترحل عن قلبك، هناك ألم يشق صدري يا صديقي، ألم أرهقتني الشكوى منه ... مللت من التحدث عنة، ألم يشق الصدر في هدوء.

لم اعد اعلم اهو ألم الفقد أم ألم الوحدة، أم انه ألم الخيبات المتتالية، كثيرة هي الأسئلة التي تنتظر الإجابات، لكن أبدا لا اجابة، مللت السؤال ولم اعد انتظر الإجابة.

نراقبهم من بعيد، نمضى معهم في أحاديث طويلة لا تنتهي، نتبادل الكلمات والأمنيات و....الرحيل.

لا زال هناك سرا نخفيه عن الكلمات وتفضحه العيون، ربما تكون قد اعتدت أن اكتب كثيرا، أن أهديك كثير من الأمنيات والأغنيات والجنون، اكتب حين اشتاق، وحين افتقدك وحين اسمع صوت روحك، ولكن رحلت الكلمات ولم يعد لها مكان، كم يؤلمني توقفي عن الكتابة.

كل كلمه أردت أن أخبرك بها تؤلمني، كل أغنيه تمنيت أن نستمع لها معا تؤلمني، كل ضحكه وكل أمنيه، يؤلمني شوقي وحنيني وافتقادي، تؤلمني قسوتي عليك.

لم اعد املك إلا الاستسلام أو الرحيل، رغم صعوبة القرار إلا انه الأنسب، سأتجاهل ذاك الثقب الذي يمتد بامتداد الحنين، لا زال القدر يعبث بي ولا أستطيع الفرار منه.

اللعنة على ذاك الشوق الذي يحضر حين أقرر الرحيل، شكرا لصبرك على وجودي كل الوقت الماضي، شكرا على احتمالك لكلماتي وغضبى وحزني والمي.

للأسف لم أكن أمنحك سوى الألم والحزن والشكوى، لم استطع أن أمنحك شيء، كنت دائما عبئ عليك، شكرا لاحتمالي، سأكتب لك من جديد ولكن دون أن تقرأ، فلم يبقى لي سوى الكلمات، والرسائل التي لن تصل.